Родительская страница

 

 

Психолого–педагогическая, медицинская, социальная, правовая и экстренная помощь семье и детям

 

Родительские уроки (дочки-матери)

15 вещей, о которых нужно успеть рассказать дочери пока не поздно

Воспитание детей – это бесконечный процесс. И сколько бы не было вашему ребенку, всегда будет казаться, что вы не успели ему еще что-то важное сказать. В голове постоянно крутятся мысли: "А нужно еще об этом и этом напомнить, чтобы предостеречь и уберечь от ошибок…".

Моменты, о которых надо предупредить дочерей

Особая забота родителей – воспитание дочерей. Всем хочется видеть их принцессами в красивом окружении. Но жизнь бывает порой суровой к ним. Поэтому посмотрите этот список важных жизненных моментов и проверьте, предупредили вы об этом своих девочек или нет.

                      1. Надо уделять больше внимания красоте внутренней, а внешняя станет следствием.

1.                                   2.Только лишь материальный достаток не сделает счастливой.
   1.        3. Друзей много не бывает, их надо выбирать тщательно.

   2. 4. Не надо судить людей, но надо быть готовой спокойно выслушать мнение о себе.

            5. Принимайте советы старших, слушайте их мудрость.

      1.                         6. Надо любить и ценить себя. Потом и остальные подтянутся.

      2. 7. Важно радоваться каждому прожитому дню, ведь он неповторим.

      3.                     8. Легко отпускайте прошлое, не тратьте энергию на переживание прожитого.

      4. 9. Не копите злость, обиду и гнев. Они разрушают изнутри.

      5.                    10. Ставьте цели и продвигайтесь к ним методом маленьких шагов.

      6. 11. Оберегайте личную жизнь от посторонних глаз и любопытных носов.

                            12. Живите сердцем, доверяйте ему.

      7. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Родители в панике: ребенок врет – что делать? С такой проблемой сталкивается большинство семей, где есть дети от 3 лет и старше. Прежде чем расстраиваться или принимать меры, давайте разберемся, почему они врут?

Потому что страшно…

Признайтесь, вы когда-нибудь в сердцах ругали сына или дочку за поломанную игрушку? Наверное, большинство родителей признаются, что такое было один- два раза. А кто-то срывался чаще. При такой реакции родителей, даже если за этим не следует наказания, малыш запоминает: сказал правду – отругали. Значит, в другой раз скажет, что игрушку «отобрал большой мальчик».

Выход: если чувствуете, что сын или дочка в свое оправдание приводят неправдоподобную причину, не торопитесь их уличать во лжи – это лишь усилит страх. Лучше скажите, что постараетесь не сердиться ни в коем случае, и попросите сказать правду.

Потому что не уверен в себе…

«Да у меня папа знаешь, кто? Космонавт! Он сейчас в открытом космосе!» – говорит приятелю мальчишка 7-8 лет, которому папа только к праздникам присылает подарки, потому что у него другая семья и другие дети.

Есть ситуации, которые ребенок не может понять, принять и объяснить. В этом смысле очень показателен случай из жизни Стива Джобса, рассказанный его биографом. О том, что он был усыновлен, будущий великий менеджер узнал от соседской девочки. «Почему тебя забрали другие люди? Ты что, не был нужен своим родителям, поэтому они от тебя отказались?» – наивно спросила она.

Для маленького Стива это было потрясением. Он прибежал к приемным родителям и в сильнейшем нервном возбуждении и повторил вопросы девочки. Те оказались очень мудрыми людьми. «Нет, ты не понимаешь, – ответили они. – Мы не усыновили, мы тебя ВЫБРАЛИ». Сам Джобс признавался, что в ту минуту он почувствовал себя избранным, и это во многом предопределило его жизненную позицию.

А что остается ребенку, который находится наедине со своими проблемами: он хочет, чтобы его воспринимали «крутым», авторитетным, лидером, а дети смеются или презирают? Только придуманные истории, в которых он нравится себе. Что делать, если ребенок врет, чтобы завоевать внимание приятелей?

Выход: поговорите с ребенком о его «выдумках» без критики и насмешек. Поймите, чего он хочет, и постарайтесь подсказать ему, как иным способом он сможет подчеркнуть свою значимость. Уделите ему время: проведите ближайшие выходные вместе и так, как хочет ребенок.

Потому что провоцируют взрослые…

Вот мама, услышав телефонный звонок, подзывает дочку и просит: «Возьми трубку и скажи, что меня нет дома». Или звонит на работу, сообщая о плохом самочувствии, и тут же договаривается с подружкой идти по магазинам. Дети такое поведение усваивают и успешно копируют. Понятно, что замечания со стороны родителей будут восприняты как лицемерие.
Выход: не врать самим. Тогда не возникнет вопроса: ребенок врет – что делать?
Если сын или дочка стали часто говорить неправду, займите спокойную твердую позицию: «Расскажи, как все было, еще раз. Ты уверен, что ничего не перепутал?»
Скажите прямо: «Я знаю, это ты полил цветок компотом. Расскажи, почему ты так поступил». Поняв, что вы в курсе дела и не начнете злиться, ребенок, скорее всего, будет откровенен, и в дальнейшем не станет врать.

Родители в панике: ребенок врет – что делать? С такой проблемой сталкивается большинство семей, где есть дети от 3 лет и старше. Прежде чем расстраиваться или принимать меры, давайте разберемся, почему они врут?

Потому что страшно…

Признайтесь, вы когда-нибудь в сердцах ругали сына или дочку за поломанную игрушку? Наверное, большинство родителей признаются, что такое было один- два раза. А кто-то срывался чаще. При такой реакции родителей, даже если за этим не следует наказания, малыш запоминает: сказал правду – отругали. Значит, в другой раз скажет, что игрушку «отобрал большой мальчик».

Выход: если чувствуете, что сын или дочка в свое оправдание приводят неправдоподобную причину, не торопитесь их уличать во лжи – это лишь усилит страх. Лучше скажите, что постараетесь не сердиться ни в коем случае, и попросите сказать правду.

Потому что не уверен в себе…

«Да у меня папа знаешь, кто? Космонавт! Он сейчас в открытом космосе!» – говорит приятелю мальчишка 7-8 лет, которому папа только к праздникам присылает подарки, потому что у него другая семья и другие дети.

Есть ситуации, которые ребенок не может понять, принять и объяснить. В этом смысле очень показателен случай из жизни Стива Джобса, рассказанный его биографом. О том, что он был усыновлен, будущий великий менеджер узнал от соседской девочки. «Почему тебя забрали другие люди? Ты что, не был нужен своим родителям, поэтому они от тебя отказались?» – наивно спросила она.

Для маленького Стива это было потрясением. Он прибежал к приемным родителям и в сильнейшем нервном возбуждении и повторил вопросы девочки. Те оказались очень мудрыми людьми. «Нет, ты не понимаешь, – ответили они. – Мы не усыновили, мы тебя ВЫБРАЛИ». Сам Джобс признавался, что в ту минуту он почувствовал себя избранным, и это во многом предопределило его жизненную позицию.

А что остается ребенку, который находится наедине со своими проблемами: он хочет, чтобы его воспринимали «крутым», авторитетным, лидером, а дети смеются или презирают? Только придуманные истории, в которых он нравится себе. Что делать, если ребенок врет, чтобы завоевать внимание приятелей?

Выход: поговорите с ребенком о его «выдумках» без критики и насмешек. Поймите, чего он хочет, и постарайтесь подсказать ему, как иным способом он сможет подчеркнуть свою значимость. Уделите ему время: проведите ближайшие выходные вместе и так, как хочет ребенок.

Потому что провоцируют взрослые…

Вот мама, услышав телефонный звонок, подзывает дочку и просит: «Возьми трубку и скажи, что меня нет дома». Или звонит на работу, сообщая о плохом самочувствии, и тут же договаривается с подружкой идти по магазинам. Дети такое поведение усваивают и успешно копируют. Понятно, что замечания со стороны родителей будут восприняты как лицемерие.
Выход: не врать самим. Тогда не возникнет вопроса: ребенок врет – что делать?
Если сын или дочка стали часто говорить неправду, займите спокойную твердую позицию: «Расскажи, как все было, еще раз. Ты уверен, что ничего не перепутал?»
Скажите прямо: «Я знаю, это ты полил цветок компотом. Расскажи, почему ты так поступил». Поняв, что вы в курсе дела и не начнете злиться, ребенок, скорее всего, будет откровенен, и в дальнейшем не станет врать.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как родители формируют у ребёнка низкую самооценку

Самооценка – одна из важнейших составляющих личности. Это наши представления о своей значимости, личных качествах, поступках, достоинствах и недостатках. К сожалению, на их формирование влияет целый ряд внешних факторов − и многие из них разрушительны.

Ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники Елена Боярская рассказала о наиболее частых причинах низкой самооценки.

Неразделимость личности и поступка

За формирование у человека здоровой самооценки во многом отвечает воспитание. Родители – наши первые «оценщики», именно они формируют в нас базовые модели отношения к собственной личности.

И, к сожалению, большинство мам и пап при воспитании «объединяют» ребенка с его поведением и поступками:

«Ты разбил вазу, плохой мальчик!+наказание» вместо «Ты разбил вазу, и это − нехороший поступок. Так делать нельзя, потому что (…). Тебе придется понести наказание за свои действия. Но я все равно люблю тебя, ведь ты – мой ребенок»

Родителям не хочется тратить время на объяснение причин своего недовольства и рассказ о последствиях поступка. Гораздо легче «сыграть» на ярких негативных эмоциях – накричать, наказать и даже унизить.

Но маленькому ребенку очень тяжело проводить параллели между проступком и родительским гневом, самостоятельно догадываться обо всех невысказанных причинах наказания. Он вычленяет из ситуации главное – «я плохой, я приношу только неудобства».

Более того, со временем эта застрявшая в голове установка становится дополнительной причиной нарушения правил:

«Я ведь уже плохой, мне нечего терять»

 

Давление на стыд, акцент на негативе и двойные послания

В процессе воспитания многие родители (и школьные учителя) используют «наказание стыдом» и излишнюю критику. Зачастую это делается сознательно, из «благих» побуждений – взрослые хотят сделать ребенка более сильным и ответственным.

Как это выглядит:

«Ты совершил проступок, как тебе не стыдно! Не показывайся мне на глаза» (презрение и игнорирование)

«Да, ты получил четверку, но мог выполнить задание на 5!», «Ты мог сделать больше, ты же отличник!» (игнорирование реальных достижений и завышение ожиданий)

«Ты должен быть самым лучшим в классе/группе!»

А на другой стороне медали чрезмерной критики оказываются «двойные» послания – ребенка как бы хвалят, но между строк все равно читаются завышенные требования:

«Ты должен быть самым лучшим в школе/классе!»

«Я знаю, что ты самый лучший! Ты обязан всем это доказать»

Да, такие жесткие методы действительно могут повысить успеваемость. Но ребенок быстро перенимает родительское отношение и учится винить себя за малейшие проступки.

В будущем это выливается в болезненный перфекционизм, привычку к самобичеванию, повышенную тревожность и другие невротические расстройства. Человек заостряет внимание только на критике в свой адрес, испытывает дискомфорт при похвале и не умеет спокойно на нее реагировать, съедает себя изнутри виной и стыдом.

А в худшем случае излишне строгое воспитание, наоборот, убивает всякую мотивацию:

«Что бы я ни решил/сделал, получится плохо. Лучше не начинать»

«Любовь надо заслужить»

В дисфункциональной семье ребенка также приучают к тому, что родительскую любовь и тепло нужно заслуживать – помощью по дому, спокойным поведением, требуемыми достижениями (сначала это школьная успеваемость, позже − карьера, построение семьи).

Так у человека формируется самооценка, полностью зависящая от отношения окружающих.

Ребенок не учится анализировать свои личные потребности, желания и амбиции. Он привыкает считывать и выполнять требования других людей, учится быть «удобным».

Ситуацию усугубляет идеология коллективизма, все еще популярная в нашем обществе.

«Нужно делиться», «Нужно в первую очередь думать о других», «Нельзя быть эгоистом»

Эти установки прививаются с детства. Сначала − в мультфильмах о ценности взаимовыручки. Родители редко смотрят их вместе с детьми и не разговаривают о том, что вместе с заботой о других есть и забота о самом себе, которая тоже важна. Потом − на детской площадке, где заботливая мама отдает любимую игрушку малыша чужому ребенку и ругает его за слезы. Позже – при выборе хобби и будущей профессии, когда родители акцентируют внимание не на личных предрасположенностях ребенка, а на практичности и ценности для семьи.

Установка «я хочу» полностью вытесняется другой – «они хотят». И во взрослой жизни человек уже не умеет здоровых личных границ и приоритетов, легко поддается манипуляциям окружающих, становится социально беззащитным – в том числе и для разного рода «плохих» компаний, мошенников. Низкая самооценка – «самоценность» − не позволяет вовремя сказать «нет».

Психологическое и физическое насилие

Любое проявление насилия со стороны родителей – будь то крик, оскорбление или нанесение физических повреждений – это грубое нарушение личных границ ребенка.

Такие методы воспитания разрушают чувство собственного достоинства и формируют две крайне опасные установки:

«Я могу заслуживать того, чтобы меня оскорбляли и били»

«Прав тот, кто сильнее»

Впоследствии дети из таких семей не умеют ценить и защищать личную неприкосновенность. Они чаще других попадают в созависимые отношения, приучаются обвинять себя в агрессивном поведении окружающих и терпеть его. Или сами становятся агрессорами, «домашними тиранами» – ведь жертва всегда сама виновата в их аморальном поведении.        

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Родительская страничка.

Установить тотальный контроль или дать полную свободу? Держать в ежовых рукавицах или стать подругой? Найти золотую середину в воспитании детей непросто. Но исследователи считают, что умеренная строгость матери пойдет дочери на пользу.

Мать воспитывала в строгости? Вероятно, вы тоже очень требовательны к детям. Многие осуждают такой метод воспитания, но что, если они не правы? Возможно, детей лучше растить в строгости? Вам кажется, что все, чего вы добьетесь непреклонностью, это увидеть, как подросток хлопнет дверью спальни перед носом. Но исследователи считают, что положительных результатов гораздо больше. 

Группа специалистов Эссекского университета под руководством доктора Эрики Р. Рамирес провела исследование среди 15 тыс. девочек 13-14 лет. Выяснилось, что увереннее чувствуют себя подростки, у которых властные матери. Им хватает эмоциональной зрелости, чтобы благополучно закончить колледж, найти престижную работу и достичь успехов.

Они отмечают, что у девочек, которых воспитывают строгие матери, ранняя беременность случается в 4 раза реже. Ранняя беременность часто становится препятствием на пути к успеху. Девочкам приходится бросить школу и устроиться на низкооплачиваемую работу, им редко удается сделать карьеру.

 

 

Девочки, которых держат в строгости:

чаще поступают в колледжи;

меньше рискуют забеременеть в подростковом возрасте;

почти никогда не задерживаются на низкооплачиваемой работе;

редко надолго остаются безработными.

Получается, родители, которые устанавливают высокую планку и требуют дисциплины, дают детям больше пользы, чем те, кто предоставляет свободу.

Какая строгость хороша?

Этим вопросом задаются все родители. Если детей воспитывать слишком сурово, они отстраняются, начинают врать, потому что боятся говорить правду. Такое случается, когда родители теряют меру и требуют, чтобы ребенок был идеальным, настаивают на беспрекословном повиновении или стыдят в присутствии посторонних. Авторитарность держится на страхе, авторитет — на сочетании высоких стандартов, открытого общения и родительской ласки. Понимаете разницу?

Родительская строгость — грань между авторитарным стилем и снисходительностью

Когда родители потакают, дети редко переживают досаду и печаль и впоследствии не умеют их переносить, неспособны управлять собой и выстраивать личные границы. Возможно, хорошая родительская строгость — это грань между авторитарным стилем и снисходительностью. Здоровый баланс, где уживаются твердая властность и мягкое сочувствие.

Отношения родителей и детей складываются по-разному, каждый случай уникален, но у строгости немало плюсов. Не сердитесь на мать, которая не дает спуску, она старается помочь в поисках правильного жизненного пути. Если вы сами родители, поразмыслите о методах воспитания и выберите то, что лучше для ребенка.